Au jour le jour

Rions un peu... Un soir, voguant de sites en sites, (la surtout) je me suis souvenue, qu'il y a bien longtemps, j'étais tombée sur un site relatant des perles au sujet des assurances. Des lettres que nous envoyons à nos assurances. Certaines sont bien évidemment plutôt marrantes. Je vous en fait part.

- La logique quand tu nous tiens !

Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.

Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai dû vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'à mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.

 

À votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

- Il fallait le dire !

En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.

Circonstances de l'accident : est passe à travers une porte vitrée lors de l’opération "portes ouvertes" de l'entreprise.

 

 

 

J'ai touche une femme en arrière et moi j'ai perdu tout l'avant.

 

 

 

J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

 

 

 

Mon assureur m'avait téléphoné pour me dire qu'il m'envoyait un avenant le lendemain, j'ai reçu la visite d'un inspecteur de la compagnie, pas avenant du tout.

 

 

 

Vous m’écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.

 

Je conduisais depuis 40 ans lorsque je me suis endormi au volant.

 

Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident cette malheureuse n'avait jamais éveille la jalousie de ses concitoyennes.

 

-Mon préféré !

Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. J'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Je arraite la voiture sur le baur de la route prais d'unta de pierres et de materiau rapport aux travois eczecute mintenant pour l'elaictricitai. Je commence a urine et en fesan ce besoin, je en maniaire amuzement dirigai mon jai en zigue sague a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille electrigue qui etait par terre au lieu d' etre accroche au poto. Une grosse etincelle a sote sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis gue lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis evanouille et guand je sui revenu dans la connaissance, je vu gue ma chemise et mon pantalon ete tout brule a la braguette. Je sui assurere par votre maison et je voufrai etre un demnise. Je droit a ce con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus just. Depuis le sinistre, je les burnes toutes noires et ratatines. ma verge est tumefie, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde gui peut repete: avec les faits nomaines electrics, on ne sait jamais.

 

 

 

"Au jour d'ojourd'hui, je ne peux plus m'en servir que seulement pour urine, mais pour le reste, a seul fin de remplir mes devois conjugo avec ma femme gui a le sang chot, il n'y fot plus compter. Je fait des reserves dessus.

 

 

 

Vous ne plaident pas pour ca qui ferai du tort a votre maison d'assurance.

 

 

 

À vous lire, je vous salue empressement.

 

Bien à vous où que vous soyez !