Au jour le jour

La nouvelle vient de tomber, ma grand-mêre m'a quittée, ce matin.

Ma vie, mes yeux, se sont eteints à tout jamais, et je n'étais pas là. Elle était entouré de ces enfants heureusement, quoique... Mais cela est une autre histoire.

Depuis hier, déja, on s'en doutait. Bien qu'il a fallu que je fasse des pieds et des mains pour en savoir plus que ce qu'il en était réellement. Je l'ai su, et depuis hier j'attendais ce coup de télephone térrible qui annonce que le dernier souffle a eu lieu à 6 heures du mat.

Ma mêre ne me l'a appris que ce soir, parce que je travaillais et qu'elle savait que je m'éffondrerais surement. (Bon elle me croit un peu moins forte que ce que je le suis réellement...) Elle n'a pas su que hier j'ai tout fait pour savoir, jusqu'a déranger le médecin en plein consult, juste pour savoir... Bref...

Ma Grand-mêre, mon adoration, ma seconde mère n'est plus là. Je ne pourrais aller à son enterrement, et même si je sais qu'elle le comprend d'ou elle est... J'ai mal. Parc que je voudrais y être pour mettre un pied de nez à toute cette famille de merde. Leur dire oui malgré les kilomêtres je suis là. MAis à quoi, je suis de toute façon le chat noir de la famille pour eux, et pour de gens pareils autant le rester !

LA seule chose qui compte c'est ce que pensait ma grand-mère ! Pour Elle, je n'étais pas le chat noir, j'étais sa dernière fille. Même pas sa petite-fille celle qui pendant des années est restée la dernière de la famille... Non, à ses yeux à Elle, j'étais sa dernière fille. La denrière qu'Elle a élevé, la dernière a qui elle a tout donné de ces belles annèes. Je suis aussi la seule, avec ma mère à être là, quand elle a eu besoin. Il y a moins d'un an, la ou tout a commencé pour elle et cette terrible fin. Elle est tombé de son lit tout bétement. Et depuis, ce fut, ma mère et moi  qui l'avont aidé. Pendant un temps difficile, mais extraordinaire, j'ai aidé ma grand-mère à tout faire... Et quand je dis tout c'est tout ... Qui était là à ce moment là ? Qui en plein milieu de la nuit, participé à ses délires de couette qui est toute mouillé parce qu'Elle a béni tout le monde. Qui a changé ses draps, non sans diffficulté, parce que tout simplement, elle n'a pas réussi à boire son eau. Qui, bien avant tout cela, elle appellait au secours quand elle n'avait plus de litiére pour son chat, et que j'etais la seule dans le coin à pouvoir et vouloir lui apporter. Qui l'emmenait aux courses pour Noêl, dans les grandes surfaces à pousser des caddies énormes, de foies gras, de cadeaux... Qui est la seule personne à qui elle a dit : moi aussi je t'aime ! C'est moi ! Et c'est pour cela que j'ai mal ce soir. PArce que je ne serais plus jamais cela pour Elle. Et qu'Elle ne sera jamais plus cela pour moi.

Dire à quel point elle comptait pour moi, ne serait même pas explicable. Dira à quel point elle va me manquer est indémontrable. Dire à quel point elle me manque est insurportable !

Alors je finirais par ces mots : Merci Maman de ce que ce que tu m'a donnée. Merci d'avoir été le coeur de ma vie. Merci !

Que les Anges te protége. Je t'aime !

Parce que j'ai beaucoup à raconter...

Pour commencer, j'avais trouvé un travail... Génial heinG.. Pfff Chef de Rang à Paris, c'est terminé pour moi, clair, net, précis. Le Restaurant ne cherchait en fait, qu'une aide à la semaine, mais faisait miroiter un cdi ! Bref, les vacances finies : Dehors la tite DAme !! (Je n'en parlerais pas plus, cela ne sert à rien..)

Bref, coté travail, j'ai peut être trouvé quelque chose ! Mais je vous en direz plus, dès que moi-même, j'en sais plus... héhéhé !

Ensuite... Ah oui, le plus important quand même : MES CHATS ! Yes, j'ai récupéré mes deux petits monstres. Bon pour cela il a quand même fallu que nous faisions un aller-retour Paris-Marseille-Méjannes-Paris, en deux jours... Mais cela valait le coup... Quoique ! Je suis très heureuse d'avoir retrouvée mes deux petites "nouilles", mais ma femme est allérgique au poil de Chat... Bref, c'est ménage plus souvent que d'hab, surtout qu'ils sont en pleins changement de poil....

Je vais voir si je trouve une photo, ou vous allez pouvoir remarqué que ma tite Shaya (rho oui je sais c'est le mm nom que mon pseudo..) ressemble trait pour trait à celui de la pub Felix !

<---Voila ma tite Shaya, ma princesse d'amour !

Mon Crapouille ! Que nous appellons affectueusement ou presque Casse-nouille, parce que oui, parfois il est ! ------------------------->

Et voila une photo des deux réunis, parce qu'il faut que je vous avoue une chose, ils sont mari et femme !!! Oui oui, ils m'ont de merveilleux petits diables, que j'ai donné. J'ai d'ailleurs régulièrement des nouvelles, d'au moins deux d'entres eux... Napoléon, tout noir que j'ai donné à ma mère, et Tatoum que j'ai donné à des amies. Je vous mettrais prochainement une photo de Tatoum... Entre nous son pére peut pas le renier !!!

Voila pour les quelques nouvelles...

Ah au fait, si quelqu'un si connait un peu si on veut changer d'opérateur net qu'est ce qui est le plus interressant, Alice ou Aol ?

Bon je crois que c'est tout... Je vais y réfléchir et au cas ou, je vous ennuirais encore un peu avec une nouvelle note, quelque chose me dit que j'ai oublié de vous parler d'un truc, mais là, sans mon deuxiéme café... FRanchement je vois pas...

Bien à vous

Une petite note rapide pour vous dire que je suis dans les parages mais un peu enseveli par un projet. Je ne vous en dit pas plus, patience... bientot, on vous lachera le morceau...

Pour l'instant, d'un on rêve, et moi je bosse mouhahahha

Bref, au passage également, des nouvelles de l'autre VanMachin : Il a ETE COMDAMNE pour PROPos HompHoBES !

ET TOC !

Bien à vous, et si vous êtes maline et malin, vous allez me trouver mouhahahha

Voila mon émerveillement du matin, il neige à Paris. Certes pour tous parisiens, cela est habituel. Mais moi, venue du sud de la France... Je suis toute émerveillée. Les seules fois ou j'ai vu autant de flocons voguer dans le ciel, j'avais les skis.

Tout devient blanc, peu à peu. C'est magnifique, et magique à la fois, pour moi, surtout la sudiste... Comme j'aimerais me promener deci dela, pour profiter pleinement de ce temps, et même, sentir la neige. Oui, cette odeur si douce, qui donne des envies de cheminée, se blottir au coin d'un feu. Même mieux, appeler des amies, se faire une mega raclette en regardant tomber la neige... Ou juste, continuer à voir ce ciel blanc, tendrement lover dans les bras de ma chère et tendre.

J'aime ce temps ! (même s'il me donne pas spécialement envie de sortir...) Juste profiter des images magnifiques qu'il envoie.

Bien à vous ou que vous soyez (au chaud, j'espére)

A force de me balader sur les quelques blogs d'ici, l'envie d'écrire déja énormement présente en moi, se fait de plus en plus agaçante. Oui, c'est le moi, exacte, car, tout ce que je mets à griffoner sur papier ou sur tout autre support, ne me plait pas du tout. J'ai eu fait beaucoup mieux. Pourquoi ? Pourquoi je n'arrive plus à mettre en verbe, et ce que j'ai de si clair dans mon esprit ? Pourquoi mes mots pourtant si facile, dans mon esprit, ne transparaissent plus dès que la feuille est là. Le stylo, le clavier, rien n'arrive à m'aider à ressortir ce que je pense. Pourtant l'envie est là, l'histoire est là. Mais rien de constructif ne sors de mes doigts, de mes gestes. J'ai pensé que le manque de lecture en était la seule cause, mais je n'en suis pas certaine. Certes, j'avais souvent l'ecriture facile, quand mes livres hantaient mon esprit, n'ayant pas lu depuis longtemps.. Mes mots se sont comme évanouis.

Ma vie a fait aussi, que trouvant l'amour, je m'en suis certe, préoccupée avant toute chose, mais maintenant... QUe dois je faire, pour me retrouver entièrement. Mes écrits me manquent. J'èspere qu'ils reviendront bientôt.

Je remercie les quelques blogs que je vais visualiser tres souvent, et sur lesquels je laisse parfois quelques commentaires. Car, ils m'aident à croire que ma verbe n'est pas si loin que cela, et que je la retrouverais un jour.

Bien à vous Où que vous soyez !

Comment je me sens ? A vrai dire, pas très au top. La santé ça va ! Mon amour va très bien... Mon moral, un peu moins.

En fait, j'ai plein d'envies. Mais je n'arrive pas à aller plus loin que ça. Je ressens depuis quelques temps, le désir de me remettre à ecrire, un roman, un policier, j'ai l'histoire là, dans ma tête. Je m'endors quasiment tous les soirs avec les personnages. Mais impossible d'écrire quelque chose qui me satisfait....

Je n'ai pas non plus la force de trouver à noouveau un travail, bien sur que j'en veux un !!! Mais pas la zen-attitude, si je retombe sur le mm genre que le "chaud ranch"...

Bref, c'est pas le top, même si dans ma vie, tout va tres bien.

C'est bizarre même comme situtation. Une sorte de lethargie constructive dans l'esprit, mais pas ailleurs. Il faut que je lise, j'ai envie de lire... Mais j'ai pas trouvé un bouquin qui me donne envie... J'attends avec impatience le nouveau Cornwell (Patricia) de son prénom, mais il vient pas. J'ai beau me balader dans les librairie en tout genre, rien n'attire mon attention. pffff quoi !!

Bon je sais ce n'est qu'un passage. Demain, cela ira sans doute mieux. Heureusement que j'ai trouvé ma perle rare, qui m'aide beaucoup en ce moment... Sans le savoir, d'ailleurs.

Voila, comment je me sens et le fait de l'ecrire me fait déja du bien. A croire que oui, j'avais besoin de mettre cela sur "papier" pour mieux me libérer de ce poids la. (qui doit me poser sur les épaules vu le mal que j'ai à mon articulation droite...)

Bien à vous Ou que vous soyez !